Continuando...

Após o transe, tudo volta ao normal =)

Se eu for falar tudo que aconteceu no último mês, não saio mais daqui.

MUITA COISA aconteceu.


Tem um GURI morando comigo, eu e meu coração bom, acabo dando abrigo pra qualquer um que pede, mas, nem sempre acabo feliz por isso. Ajudar as pessoas é sempre bom, gosto da caridade, da palavra, da entonação, do sentido que ela tem... Mas a pratica me atrapalha um bocado. Não que o garoto seja um problema, mas, ter um garoto perto se tornou um problema.

Na verdade o problema está em mim, tenho dificuldades em expressar sentimentos, e deixar que as pessoas separem-os. Entenda que: Se eu sou legal, é por que gosto de ser legal, se eu sorrio é por que gosto de sorrir, e não por que estou afim ou dando mole, ok?

Aposto que você entendeu, mas algumas pessoas sentem mais dificuldades em entender do que outras, e me causam problemas. Não sei explicar que gosto de abraçar, tocar, sentir, mas que não gosto de excessos, de perguntas, de cobranças. Sou tua amiga, sou inteira sua qualquer coisa que você queira que eu seja, mas não me cobre, não me peça pra ser o que eu não sou, ou pra fazer algo pra te agradar. Sem chance, só agrado a mim mesma, e ao que me convém quando convém. Não tem nada que me deixa de mais mau humor do que cobranças sem permissões, relacionamentos afetivos deviam vir com contrato de prestação de serviço, por exemplo: Eu sou sua amiga, sem beijinho na boca, apelidinhos, espaço na cama, ou perguntas do tipo: onde, quando, e com quem? Somos amigos, e o máximo contato que terá comigo é telefonemas nos fins de semana, nada de pegação, ou é multa na certa. Eu gostaria mais dele se fosse assim, com contratinho assinado.

Mas como não é, engulo algumas coisas todos os dias, e fico remoendo. Acabo dormindo mais cedo, acordando mais tarde, e me trancando no banheiro várias horas por dia. Tudo pra não falar, magoar, despedaçar. Tenho medo, por que faço isso com as pessoas... Não tenho jeitinho pra falar, quando quero falar, eu falo o que eu estiver pensando, e nem sempre são coisas boas, nem sempre as pessoas agüentam as verdades, e acabo magoando pra sempre. E pra não magoar, me tranco em mim, sem muitas palavras, sem muitas respostas ou justificativas. Acabo me tornando outra pessoa, e isso me faz pior. Sou tão boa, tão legal, feliz, comunicativa, mas me escondo, pra não dar explicações, e isso, me corroe, dia-a-dia.

Expliquei, expliquei, e não expliquei nada.

Mas me sinto assim, muita palavra, pouco sentido. E inconveniente na minha própria casa.